Les chroniques acides de la belette

Le Prince a bien changé. Aujourd'hui, c'est une grosse marmule aux cheveux huileux, à la peau sale et lorgnant férocement sur le méchant à sa droite, car il a bien l'intention de se taper la princesse à sa gauche. Ces deux sabres lui donnent un air de psychopathe des sous-bois, du genre "Souviens-toi l'été dernier" à la sauce persane. Si si, je vous jure, je l'ai vu ce matin sur la devanture du cinéma. Une brute épaisse je vous dis, un crasseux libidineux !
Naguère, Prince of Persia était un valeureux héros fait de trois pixels, qui galopait gaiement dans un univers en 2D, sautant courageusement au dessus de herses acérées. Tombant dans des trous parfois. Mourant empalé souvent (mais on n'a rien sans rien, et la princesse de Perse le valait bien). Mais toujours prêt à repartir de plus belle, embrocher des ennemis, déjouer des pièges vicieux, narguer les mâchoires d'acier de portes anthropophages qui effraieraient plus d'un Indiana Jones. Vingt ans après, le vaillant héros de mon Amstrad CPC 6128 est devenu un vulgaire gigolo, qu'on imagine bien sauter la princesse à la fin, après avoir épuisé les deux heures d'un scénario fadasse et convenu fait de moult cascades et force effets spéciaux (au demeurant fort coûteux, alors que trois pixels, ma bonne dame, ça ne coûtait pas grand chose hormis de l'huile de lignes de code). D'ailleurs le scénario importe peu. Le public est le même, acquis à la cause, qui va voir indifféremment les X-mens, Iron Man, Zombieland, et bientôt "Prince of Persia". Peu importe le fond, pourvu qu'on ait l'ivresse.
Ils avaient déjà fait le coup avec Mario Bros (une sombre merde dans la tuyauterie du septième art), Resident Evil (haha, j'ai failli m'étouffer) et Dragon Ball (Damned ! San Goku en chair et en gomina ?! Une bonne pub pour le gel fixant, ceci-dit...). Ils - les grands magnats de l'industrie cinématographique à gros budget, décérébrante et facile - remettent le couvert avec quelques résurgences vintage de nos années biberon. Après avoir revisité les dessins-animés des années 1980, les émissions télévisuelles d'Antenne 2, les héros de Comix, ceux de mangas, les jouets (qui donnent lieu à des films et réciproquement), les industriels qui surfent sur nos nostalgies de trentenaires s'en prennent aux jeux vidéo. Des vautours qui se disputent les restes de notre enfance.
À quand un Albator tout en cape noire et rouge, pantalon gothique, le cheveux gras et l'œil (unique je vous le rappelle) torve ? Un Cobra blond platine, air de macho et tendances à la picole, l'odeur de tabac froid en prime ? Un Sonic version punk bleu agité sous ecsta ? Un Link en bonnet d'elfe (j'ai failli écrire d'âne...) cherchant sa Zelda en se tapant la tête contre les arbres et en jouant du pipo ? J'ai hâte. Mais d'ici là, bordel, laissez-nous rêver.

Mon chéri,

Tu ne vas pas me croire. En rentrant du boulot ce soir, j'ai été avalée par un vortex spacio-temporel... Si si, comme dans la quatrième dimension. Non, je te jure que je n’ai rien bu. J’étais sur la route, et pfuuuuuuit, c’est arrivé. Une chose aussi incroyable que la neige en Bretagne. Aussi soudaine que l'attaque du goéland argenté... Aussi impensable que le défi brestois.

D'où je suis, je ne pourrai malheureusement pas participer au dîner chez ta mère la semaine prochaine.

D'ailleurs je ne pourrai probablement pas revenir à la maison, ni pour la Saint-Valentin - au passage, je n'ai jamais aimé ce mauvais parfum que tu m'offres tous les ans - ni pour les soirées thématiques avec tes cousins - dont la dernière, à danser la Saga Africa, me laisse un vif souvenir - ni pour les réveillons qui sont pourtant si chaleureux avec belle-maman - surtout lorsqu'elle me raconte ton enfance pour la énième fois.

 
Je ne pourrai plus laver tes slips ni tes chaussettes. Passer des week-ends à contempler ta médiocrité abyssale. Me mirer dans le vide de ton existence. Car, comme l'atteste cette carte, je suis coincée... en 2008.

1978. Portsall a le cafard. Plantée dans le terreau de l’Amoco, je n’ai plus qu’à grandir sur ces plages sales. Ces rochers souillés qui vous laissent sur les vêtements comme un mauvais tatouage, une balafre sombre. La marée noire est passée par là. Tchernobyl et le sida aussi. Pour l’innocence, vous repasserez. En retard, vous êtes en retard.

1987. C’est l’explosion du minitel. Moi, c’est ma famille qui implose. 3615 c’est ta vie. En divorçant, mes parents inaugurent un nouveau phénomène de société. Pour le coup, je suis en avance sur mes petits camarades, qui ne perdent rien pour attendre. Mais ma vie se conjugue désormais en devoir de visite. Et là, pas question d’être en retard sous peine de poursuite.

1989. Ah ça ira, ça ira, ça ira… On fête le bicentenaire de la Révolution française. Dans la cour de récré, c’est ma tête qui tombe à l’heure du goûter. « Bougnoule ». « Café au lait ». « Chocopops ». « Pépito ». Mais que me veulent ces rejetons de fachos ? Demi-beurette au pays du beurre salé, j’essuie les plâtres des guerres passées. Mais l’Algérie, c’est terminé. Puis je suis française, moi vous savez. Et ma couleur, c’est plus lait que café. Pourtant ce sont les mêmes petits cons qui dans quelques années voudront faire de ma peau dorée un trophée. Yabon la petite métisse ? Dans ma campagne profonde, j’ai un racisme de retard. Pour l’exotisme, vous reviendrez. En retard, vous êtes en retard.

1996. Les vaches sont folles. On crie à l’ESB. Moi, je manie d’autres sigles. Fraîchement émoulue d’un Bac L, je rallie un UFR de sciences humaines, d’où je sors avec un DEA, pour rejoindre directement l’ANPE sans passer par la case RMI. Je ne touche pas d’ASSEDIC, je n’ai plus d’APL, j’erre dans les CIO à retaper mon CV en quête d’un CDI ou d’un CDD, comme quoi la philosophie est bien un chemin qui mène de nulle part à rien, CQFD. Comme l’avait prédit l’oracle de Delphes version ingénieur, qui me sert de géniteur. Rien dans les poches, et rien demain. Pour la réussite sociale, vous renaîtrez. Au jeu des chaises de bureau musicales, vous êtes en retard.

2008. Les Jeux Olympiques battent leur plein à Pékin, et la liberté d’expression a des allures de pékinois en laisse. Ma liberté de la presse à moi a des horaires du fonctionnaire et des fers aux pieds. Ma chaise électrique ? Un fauteuil dactylo. Ma torture quotidienne, 8 h de bureau sous l’œil d’un bourreau. Derrière des barreaux (avec vue sur mer). 9 h 23. Panne de réveil. Coincée dans les bouchons. Ou bien panne de motivation ? « En retard », grogne mon tortionnaire en chef. « Vous êtes en retard ».

2009. C’est la crise. Et ma crise à moi est une adolescence à rallonge. 31 ans, et toutes ses dents. Mais pas d’enfant. Bientôt périmée. Vos ovaires ont le regret de vous annoncer que vous devriez vous manier. Certains se marient. D’autres regardent passer les convois des noces et des divorces. Moi, je suis habituée des quais de gare et des faux départs. En retard. Mais tu vas finir vieille fille, à force d’être en retard.

2010. La grippe A ? Même pas peur. La seule maladie que je crains vraiment, et qui nous ronge bien plus sûrement, c’est le renoncement. J’ai peur de rester sur le seuil de l’écriture, sans jamais avancer. Face à une page blanche, sans jamais la griser. Devant une scène slam sans jamais me lancer. Mais, si vous entendez ces mots, c’est qu’il n’est peut-être pas trop tard ?...

Faire de longues études, trouver un travail, puis un autre, puis encore un autre, arrêter de fumer, reprendre le sport, manger bio, 5 fruits et légumes par jour, marcher, courir, respirer à pleins poumons, nager, se démener, renoncer au téléphone portable, donner son micro-ondes, traquer les pollutions domestiques, le mercure dans les ordinateurs, la créosote dans les traverses de chemin de fer, le wifi des voisins, adhérer à des associations humanitaires, trier ses déchets, prendre des crèmes solaires minérales, des déodorants sans aluminium, filtrer l’eau du robinet, examiner son impact écologique, prendre des paniers de légumes à la ferme d’à côté, aérer sa maison, remplacer le téflon, faire la chasse aux veilleuses, acheter du liquide vaisselle écolo, boire du lait de soja bio, diminuer l’alcool, faire un régime, se faire enlever des grains de beauté, éviter la pilule, esquiver l’avortement, échapper au mariage, survivre aux connards, résister au consumérisme, ne pas plier face aux petits chefs, voir un psy, faire un saut en parachute, une fibroscopie, acheter des shampoings ceci, des gels douches cela, cotiser ici, militer là-bas. Tout ça pour mourir à petit feu… de vieillesse ??? Mais non, je ne suis pas d’accord ! Je m’indigne, moi, de l’issue donnée à tant d’efforts ! Remboursé !

« C’est pas possib’, mais c’est pas possib’ !!! » Maugréant, grognant, aboyant presque, Jean-Christophe faisait les cent pas dans la maison, puis de la maison au jardin, de l’étage au salon… « Mais c’est pas vrai !!! », claquant les portes, jetant des regards noirs à tout ce qui passe de vivant, démarche nerveuse, saccadée, air menaçant. Un pantin désarticulé. Un clown hurlant, qui s’en retourne hanter le jardin, l’étage, le jardin, plein de fiel et d’urgence. « Rouquette ! Rouquette ! » L’objet de son tourment ? L’enfant chérie de la famille, le chat persan, avait disparu. « Rouquette, Rouquette ! Elle a du passer par la fenêtre !!! » En l’occurrence le Vélux de ma chambre d’ado (il paraît qu’un jour j’ai vécu dans cette maison. Si si, il en resterait même quelques vestiges archéologiques regroupés dans des cartons, témoignages d’une ère glaciaire antérieure à mon beau-père, depuis longtemps réduite en flaques), moi la traîtresse qui avait osé ouvrir la fenêtre pour en faire sortir les fantômes. « Rouquette ! » Nouveau coup de nerf sur la porte. On eût égorgé quelqu’un, que ses réactions n’en eussent été plus vives. « Rouquette ! Bon sang d’bon sang… » Et s’il avait eu une hache, ma tête aurait sûrement roulé sur le billot. Il est 8 heures, rue du bonheur, et tout va bien.

Pendant ce temps-là, sur les toits, le chat Rouquette s’en va miaulant, les poils collés par la rosée du petit matin, la mine déconfite par une nuit passée à la belle étoile, en équilibriste sur la gouttière. Allons, minette, le grand air n’est pas pour les chattes à papas, les précieuses angora, et il faut un autre pelage pour goutter à la liberté.  Toi, tu devras te contenter de jouer le rôle de l’enfant qui ne partira jamais.